Boşanma Kararı Sonrası “Doğru mu Yapıyorum?” Sorgusu: Nedenleri ve Çıkış Yolları

Özet: Boşanma, yalnızca bir ilişkinin bitişi değil; kimliğin, güvenin, alışkanlıkların ve yaşam düzeninin yeniden kurulduğu büyük bir dönüm noktasıdır. Bu nedenle “Doğru mu yapıyorum?” sorgusu, zayıflık değil; zihnin, kalbin ve benliğin yeni gerçeğe uyum çabasıdır.

Boşanma Kararı Aldıktan Sonra Neden “Doğru mu Yapıyorum?” Sorgusu Yapılır?

Boşanma kararı, “mantıklı” bir karar olmanın ötesinde derin bir duygusal süreci tetikler. Kişi kararını verse bile iç dünyasında şu sorular yankılanabilir: “Acaba doğru mu yapıyorum?”, “Belki biraz daha sabretsem düzelirdi…”, “Ya pişman olursam?” Bu sorgulama, zayıflık değil; uyum ve iyileşme arayışının doğal parçasıdır.

1) Duygusal Zihnin Direnci: Alışkanlığın Gücü

İnsan beyni tanıdık olana tutunma eğilimindedir. Uzun süreli ilişkiler “biz” kimliği oluşturur; boşanma kararı ise bu kimliğin sona erişini simgeler. Mantık “Artık yürümüyor.” dese de duygusal zihin “Ama güzel anlarımız da vardı.” diye itiraz edebilir. Bu, kararın yanlış olduğunu değil; alışkanlığa veda ederken yaşanan yas tepkisini gösterir. Bu yas, yalnızca bir insanın değil, bir hayat biçiminin kaybına duyulan üzüntüdür.

2) Suçluluk ve Sorumluluk Çatışması

“Kendim için doğru olanı mı yapıyorum, yoksa bencil miyim?” ikilemi yaygındır. Toplumsal roller, “iyi anne/baba evliliğini yürütür”, “evlilikte sabretmek gerekir”, “boşanmak başarısızlıktır” gibi inançlarla suçluluk duygusunu tetikler. Sağlıklı olan suçlulukla değil sorumlulukla hareket etmektir: Kişi kendi yaşamının mesuliyetini alarak, mutsuzluğu sürdürmek yerine iyileşmeyi seçer.

3) Çevresel Baskı ve “El Âlem Ne Der?” Dinamiği

Türkiye’de boşanma çoğu çevrede “toplumsal olay” gibi yaşanır; karar, ailenin-akrabanın-komşunun da konusu hâline gelir. “Annem üzülecek.”, “Kayınvalidem haklı çıkacak.”, “Çocuklarım ne düşünecek?” gibi dış sesler, kişinin iç sesini gölgeleyebilir. Bu noktada sorulacak kilit soru: “Gerçekten emin olmadığım için mi düşünüyorum, yoksa başkalarının onayına ihtiyaç duyduğum için mi?”

4) “Ya Yalnız Kalırsam?” Korkusu

En yoğun duygulardan biri yalnızlık korkusudur. Özellikle kimliğin partnerle iç içe geçtiği uzun ilişkilerde “Artık beni kimse sevmez.”, “Yeni bir hayat kurabilir miyim?” gibi düşünceler belirir. Bu korku çoğu zaman ihtiyaçtan değil, belirsizliğe toleransın zorlanmasından doğar. Fark etmek ve adlandırmak, yönetmenin ilk adımıdır.

5) İlişkinin İdealleştirilmesi

Zihin bazen geçmişi “olduğundan daha iyi” hatırlayarak savunma geliştirir. “Belki o kadar da kötü değildi…” düşünceleri, iyi yanları abartıp zorlukları perdeleyebilir. Sağlıklı olan, duyguları inkâr etmeden gerçekçi bir muhasebe yapmaktır. Terapötik bakış: “Kararınızı duygularınız değil; duygularınızı anlayabilen zihniniz versin.”

6) “Pişman Olur Muyum?” Korkusu

Pişmanlık çoğu zaman “keşke sonuç farklı olsa”dan çok “keşke acı çekmeseydim” anlamını taşır. Yani korkulan, boşanmanın kendisi değil; getirdiği duygusal sarsıntıdır. Oysa gelişim süreçlerinde acı; iyileşmenin doğal bir parçasıdır. Pişmanlık olasılığı, kararın mutlaka yanlış olduğu anlamına gelmez.

7) Karar Sonrası Yas ve Kabullenme

Karar kesinleşse bile duygular bir süre dalgalanabilir: öfke, özlem, rahatlama… Bu, “ilişki yasının” doğal akışıdır. Zihnin görevi, bu geçişte yeni benlik hikâyesini kurmaktır: “Artık kimim?”, “Hayatımı nasıl şekillendireceğim?”, “Hangi değerleri hatırlatmalıyım?” Süreç olgunlaştığında “Doğru mu yaptım?” yerini “Artık daha sağlıklı bir yerdeyim.”e bırakır.

🌱 Sonuç: Kararını Değil, Kendi İyiliğini Sorgula

Boşanma sonrası sorgulama, insan olmanın doğal parçasıdır. Kendine şu soruları sor:

• Gerçekten kararsız mıyım, yoksa korkuyorum?
• Bu sorgulama bana hizmet ediyor mu, yoksa beni geriye mi çekiyor?
• Kendimi mi savunuyorum, yoksa ilişkiyi mi?

Boşanma cesaret ister; asıl cesaret yalnızca bir ilişkiyi bitirmek değil, içsel huzuru koruyarak yeniden başlayabilmektir.

---

Profesyonel destek arıyorsan, bir uzmandan randevu almayı düşünebilirsin. Ayrıca şu yazılar da ilgi çekebilir:
Kişisel Sınırlar Nasıl Kurulur? •
Travma Sonrası Duygusal İyileşme

Sık Sorulan Sorular

Boşanma sonrası “doğru mu yapıyorum?” demek normal mi?

Evet. Bu sorgulama, uyum ve iyileşme sürecinin doğal bir parçasıdır.

Suçluluk duygusuyla nasıl baş edebilirim?

Toplumsal beklentileri ayırt et; sorumluluk odaklı hareket et. Kendi iyiliğini gözetmek bencillik değildir.

Yalnız kalma korkusu nasıl yönetilir?

Korkuyu adlandır, küçük adımlarla yeni rutinler kur, sosyal destek ve uzman yardımı al.

Geçmişi idealize ettiğimi nasıl anlarım?

İyi ve zor anları birlikte hatırlayabiliyorsan gerçekçi bir değerlendirmeye yaklaşıyorsun demektir.

Pişmanlık yaşarsam bu kararın yanlış olduğu anlamına gelir mi?

Hayır. Pişmanlık çoğu zaman duygusal acıdan kaçınma isteğidir; gelişim bazen rahatsızlık içerir.